独一无二

又到了十一月份了，我觉得自己一个人在外面很不容易，不知道该怎么说，我真的觉得自己好想有个好好爱我的人，我也好好对她，但是我这个人注定是找不到这样的女生的，我想做大事情，有人说我很幼稚，但是我很执着，我不是那种满足温馨幸福的人，我想过住宾馆跑码头这样的生活，但我没有想到我也会很脆弱，我脆弱的时候我多想自己身边有个能特别关心我的她，但曾经有过，不知道怪谁的原因，到了现在这个地步，我觉得我这个人不配拥有爱情，我原来我也觉得自己也不需要什么爱情，我就是做大事的人，但我也说不清楚了，我也不知道怎么说，不说了，不知道该写什么

    很长时间没有写日志了，真的好想自从我转过专业以后我都没有这个雅兴了，我也不知道是为什么，估计是没有什么可以写的吧，唉，反正我现在过得超级郁闷，十一期间我一个人在宿舍，我认识的人都回家了或者出去玩了，只有我一个人天天去二修看书，本来准备出国准备的好好的，但是我妈妈又突然想我留在国内读研，我真的好累啊，我准备考回北方区，我想读西安交通大学，但我的时间太少了，我真的好郁闷，很多东西都没有看，觉得在这里写东西应该没有认识我的人看，我比较喜欢这种感觉，呵呵
      我不知道怎么了，刚看到一个过去的同学的照片，我真的蛮伤感的，我想起了我过去的大学生活，真的我好奇怪我的大学生活怎么会过成这个样子，我真的是爱过，恨过，努力过，堕落过，逃课过，处分过，奖学金过，转专业过，跨校区过，唉 但是到最后我真的什么都没有留下，真的，我不知道我这次考研有多大希望，应该是没有希望吧，不是我对我自己没有信心，真的是时间太紧了，我只有三个月的时间，如果我好好准备一年我肯定可以的，我不知道我该怎么说，爸爸说如果我考上的话就给我买跑车，这就是我唯一的一个动力，我不是不上进的学生，但真的时间太紧了，我真的跑不到终点，人生的第一次感觉到自己真的很无助，我也不知道为什么，考不上是准备出国还是再来一年，我也不知道，也不知道该怎么办，什么都乱了，原来特别想出国，但现在一点都不想了，我真的好希望我能考上，真的，真的好伤感，在伤感的时候又想起了过去的种种....

想起了原来在厦门校区的种种，想起了我和老刘同志天天晃荡的日子，想起了我们做公车去厦门大学的种种，想起了我们天天不上课的种种，我现在想想虽然那个时候除了有些事情特别郁闷以外，其他的都挺好的，应该是我人生中最堕落但是也是最美好的回忆吧，我的厦门校区，我曾经多么想离开的地方，主要当初的专业真的太不好了，要不然我肯定就不转了，唉，华大记录了我的很多故事，有很多人的影子，但是最多的是谁呢？呵呵 不能说
      还是很喜欢听真的爱你，手机也从N73一路换到了N96，决定不再换N97了，因为触摸屏是在是用不好，N73呵呵发生了很多故事吧，我摔过一部竟然还能用，但是我记得很清楚摔的那一晚发生了有趣的事情，还是不能说，自己知道就行

大学我也好不容易来到了大四了，真的很不容易，现在我孤单的一个人留在学校准备考研，还是听着真的爱你，好伤感的，我不喜欢我写的东西被很多人看，想来想去想起了这个还可以用的博客，呵呵，差点都把这个博客给忘记了，切我严重鄙视这个博客，超级的鄙视，只是本少懒得去再申请别的而已，我怎么当初那么傻啊，为很多不该郁闷的事情郁闷，真的对自己无语死了，加油了哈，美好的前方在等着我，我的跑车，虽然老爸爸最多给我买个平民跑车，但我已经很知足了，my cooper，我肯定可以的，我要战胜自己，然后永远都 不回再回这个学校了，加油，但愿所有人祝福我吧，呵呵

        很长时间没有写日志了，我不知道自己怎么会过成这个样子，我不太想谈恋爱了真的，我遇到过很多女孩子了，我不知道自己到底怎么了，我总觉得我挺失败的，我也不知道为什么，无语，不过最近我在好好学外语，准备出国考试，我也遇到了感情上的困惑，我不知道我是不是该持续这段感情，她现在对我很好，只是我再也不是原来的那个我了，真的。我找不回来原来对她的感觉了，她给我送饭什么的，让我感觉很温馨，很好，但我好怕伤害她，有时候我想我会不会一辈子这么对她，她总这么问我，我自己都不敢确定，她总这么问我，我说我可以，但我知道我做不到啊，怎么办啊，真是的，不过大学的爱情都是这样吧，很酷的说法，走一步说一步吧，我也不知道自己将来会这么样
        我现在女朋友告诉我说 我原来那位告诉她说  她原来一点都不喜欢我，说我也知道，都是我一厢情愿，其实我挺郁闷的  我原来一点都不恨她  但她这么说的话 我就觉得有点无语 我都觉得有点后悔了  我知道谁喜欢我  谁不喜欢我  我能感觉出来   
          其实人和人是不一样，我能感觉出来人的不一样，我原来那个和我在一起，我不管怎么做她都觉得无聊不满意，我现在这个不管我们在一起怎么做，她都很开心
        呵呵，我不知道为什么会这个样子，或许真的是人和人不一样吧，我很伤心，我不怪她原来不喜欢我，只是觉得自己好郁闷  我不是伤感的人，但我是郁闷的人  不说了  上课了 

 今天我没有想到我会自己向她说出我们一起的这样的话,我不知道我怎么了,我怎么可能这个样子,好无语的.真是的  随其自然吧  

很早很早以前我在我的博客写的一篇日志，现在读出来，好伤感
       讲一讲我和她是怎么认识的吧，我是福建省厦门一所大学的大二的学生，一天晚上我去上选修课，大学生都应该知道，所谓选修课就是除了涮学分而已，对于大多数人来讲应该一点意义都没有，哦，对了，我的那天的选修课好象是中国文学史什么的．

本来我应该低头好好做我的结构力学作业，说明一下 本人的物理从初中到大学一直都很不好，我也没有办法，但我此时也不知道怎么来的勇气，我决定要去向她要她的电话号码，想想都觉得好笑，怎么可能能脸皮这么 厚呢？但事实就这么的发生了，虽然是选修课，但毕竟是在上课，所以我也不能起身去坐她旁边，就只好一个一个座位一个座位的的好艰难的移到了她的后面，怎么 开口呢？还没有做过这种事情呢？鉴于礼貌期间，我就递了她一纸条，上面很简单的写着：同学能不能做个朋友，给我个电话号码．　　
     她很无语的给我回了几个字：我的电话坏了．哦，晕，虽然我脸皮不怎么薄，但真的有点丢脸，况且我的同学还坐在我的旁边，真是的，太不给哥哥面子，我在心 里开始骂她：有什么了不起的，竟然这么不给哥哥面子，郁闷．正当我准备继续怀着郁闷的心情写作业的时候，突然间换位思考了一下，如果我是一个女生，一个不 认识的男生问我要号码的话，我肯定也不会给他的．所以想想也算正常，我又不是很帅，人家凭什么给我号码．
     所以我就第二次给她传了纸条：我又不是坏人，只是认识一下，真的不行吗？她看了以后，就开始笑了，然后就把她的宿舍电话给我了，正在这个时候，下课铃声 响了，还好还有一节课，我就起身做在了她的旁边，问了她的名字，还有问她的手机，没有想到就真的这么郁闷，她的手机真的给坏了，只有宿舍电话，大学生应该 都习惯发信息追女生，没有手机让我追呀，管他呢，一切随其自然吧．
     第二节课终于上课了， 正当我准备找话题和她聊的时候，我手机响了，我同学说小帅赶快走人，地震了．我说哥哥你也太土了吧，都什么年代还开这种玩笑，突然我看到别的教室的好多同 学都走人了，我感觉有点不对，就说是真的吗？我就拉起这个女生就往教室外面跑，突然快出门口的时候我感觉我不应该拉她的，就松开了她的手，我就让她和我出 去因为地震了嘛，这个时候发现全班的同学以及我们尊敬的老师都在看我们两个（我也不知道那个时候是怎么搞的，别的教室的同学都走了，就我们班还在上课）她 站在过道上，看看前面的老师，再看看门口的我，最后还是顶着头皮和我出来了，然后我对她讲是地震了，她很疑惑的看着我书这像是地震吗？苍天呀，像我在哄小 女生似的，我说都出来了就去转转吧，就这样我们认识了.．．（后来她就埋怨我说我要不然就把她直接拉出来，要不然就不要拉，拉她一半就松开是什么意思嘛， 呵呵，这都是后话了）
      回宿舍以后，我打电话给她，说我没有骗你吧　是真的有地震的（不过 是台湾的地震．我们这里不过是余震而已罢了），她呵呵的只是笑了一笑．．．后来她告诉我她那时侯以为我在骗她，还以为我在找机会想约她出来，还在心里骂 我：说这个男生怎么这么土，约女生出去也不说点什么好点的理由，竟然说是地震，这么小的概率事件也可以拿出来当理由．

　　然后就是很正常的约她出来，一起吃饭，再然后就成了我的女朋友，哈哈！不过追她真的累死我了，哈哈

        昨天是感恩节,我和我女朋友分手了,原因真的很简单,或许是因为我太骄傲了吧,也或许因为她太爱耍小脾气了吧,我也不知道引文什么就这么放开了,晚上她给我打电话,哭得好伤心,我真的很疼她,她说我们可不可以重新开始,但我没有答应她,其实我想告诉我的乖乖.我是多么想和她在一起,但她的话真的是伤到我了,
        昨天上午我去找她,想让她原谅我前段时间没有关心她,但她很冷的对我说,在我们分开的这几天她想了好多好多,她说她东上次恋爱结束以后,她就喜欢不上别人了,我问她你现在是不是还是很喜欢原来的他,她用一种很可怜的眼神看着我说应该是吧,她说她给我选择,选择让她留在我身边,还是选择分手,我说你有给我选择吗?\
      想当初我是一个多么骄傲的人,为了她我做了很多我原来都不可能做得事情,但经过半年的恋爱后,我和一个想着别的男生的女孩子在一起,我说我们分手吧.我说你做的真的够狠,她说那不能怪她,因为谁让原来的他经常出现呢?我无语,我心里想这是我有爱情历史以来谈的最失败的爱情吧,也是让我分手分的最干脆的一次爱情吧,只到今天我才知道什么是有缘无份,我不是那么没有骨气的男生,我不会选择一个不爱我的人留在我身边的,我喜欢那种被人宠着的感觉,我会疼自己的老婆,但我不会选择这种女生做我的老婆,就算我再这么爱她,但我还是不会这么选择的,我如果这样做的话,我就不是我了.
    如果让我选择的话,我会选择一个心里最爱我,我心里喜欢的女孩,而不会选择一个我最爱而心里不是最爱我的女孩,我不管别人怎么想,我就是我,很骄傲的杜帅,男人活得要像个男人一点,帅帅永远是最好的.
    今天我和她一起吃得中午饭,我送她回宿舍的时候,她用那种眼神看着我,她问我们可不可以一起,我不想回答,丫头,从你昨天说出的你所谓的心里话起,你就应该知道我们不可能了,我很在乎什么,容忍不了什么,你都知道的,对不起,鸭子,我想你,但我要不起你,我原来的一切都没有骗你 ,鸭子,我希望你过得比我好.
    我从来都没有想过我们会到这种地步,我也不知道我们怎么会走到这种地步,不过我想我今后看到你,我还是会很疼你,但我心里永远都对你充满了恨,你是真的伤到我了,虽然是我在选择 ,但你有给我别的选择吗?
    帅帅加油,我觉得帅帅是最好的.

　　　很郁闷的一件事情，我女朋友要搬回我们华侨大学另外一个城市的校区了，我不知道该说什么好呢，难道我要开始两地的爱情吗？还是怎么的？我不知道自己该怎么办了，本来还想好好的照顾她，但没有想到事实是这个样子，我是个挺怀旧的人，怕她走了以后，再独自经过曾经和她一起去过的地方，我会怎么想呢，会有多么伤感呢？我用语言说不清楚，反正很讨厌那种感觉，很讨厌很讨厌，但上天却让我偏偏遇到了这种事情，真的很无耐，除了无奈我能说什么呢？
　　　　好歹泉洲离厦门又不是很远，我可以一个星期去看她一次，说是这么说，来回倒４趟车，她说了我肯定会烦的，会吗？或许吧，我和她就是现在同在一个学校，联系的就不怎么多，别说又分割两地了，我是喜欢那种我的女朋友天天粘在我身边，什么事情都会想起我的那一种，我以前的女朋友都是这样对我的，有什么事情都和我商量，而我现在的这个却不是这样，她或许比较特别吧，每次我叫她下来吃饭的时候，她就会推脱说有事情，所以我现在都不叫她吃饭了，一个人吃也艇好．
　　　她是去迄今为止我对女生中最好的一个，但她给我的感觉就是冷冷的，所以我现在就一个人上上网听听歌就这样子给过日子了，以前为她想很多，什么出去总给她买吃的什么的，但当我送东西到她们宿舍楼下叫她下来时，她下来都不下来，所以慢慢的我也就不帮她带东西了，费尽心思的想让她吃好，她却这样子对自己，任何一个男生都会伤心的吧．
　　　不过想想自己倒真是挺喜欢她的，要不然自己也不可能对她这么好，怎么说呢／感情这种事情不可能用一般的眼光去看待，就这样过一天算一天吧，我不知道这样的我们分开两地会怎么样，但愿她好好的依偎在我的身边，乖乖的听我的话，就这么过下去！

　　以前都不知道有这么网址，直到我女朋友她的博客是这里，我想我就也申请一个吧，于是我就因为她而申请了一个，没有想到上天对我真的不错，后来我才知道，她的前男朋友也是在这里写博客的，她或许是因为他因为一个她原本认为可以托付终身的男生而申请这里的博客的吧　　也挺郁闷的事情　　我为她　她为他　
　　用她的一句话，上天对任何人都公平的要死，哈哈